下了雨。3月的雨天适合泡一杯咖啡。一直很喜欢咖啡的味道,白开水太清淡,茶太雅致。咖啡很特别,深棕色总是化不开,浑浊的一杯,带着强烈的忧郁感。喝的时候可以感觉到甜,也可以感觉到苦。这有点像生活,欣喜中夹杂着悲伤,欢笑伴随着痛苦。

一杯咖啡,喝着喝着我哭了。甜的东西突然变苦了。

3月的成都向来是温暖的。四周都是欢笑,太过温暖使我忍不住感伤起来。因为我感受到一股强烈的孤独感。每次在人潮都有这样的感受,空气中弥漫着汗水的气味,被不认识的人挤着挤着渐渐喘不过气来,渐渐滋生出一种异样的恐惧。这是与一个人独自在家不同的。那种恐惧是十字路口的彷徨,是迷路小孩的迷惘的双眼。
即便是16岁的3月,我也忍不住感到孤独。也许我真的一直是个孩子。


一杯咖啡在桌上晃着,晃着晃着便起了涟漪。

小时候,父亲和母亲很早就离了婚,倒也干净果断,爷爷奶奶养我也很负责。我真的觉得很幸福,但是似乎,有什么是弥补不了的真空地带,一直存留在我的内心深处。

后来母亲再嫁。我与她终于相隔越发的远。成都并不大,远的是我和她的心,电话打的少,见面更少。我想被母亲拥抱,我想牵着她的手,像个普通的孩子一样缠着母亲,这是个如此简单的愿望。然而当年,只是一天疯玩着,假装自己不在乎。

我真的不在乎吗?如果不在乎,那么为什么会在梦里忧伤哭泣,内心的那片真空地带被无限放大,乃至恐惧,?夜里做噩梦,突然醒来却看不见我期待的那双手。

涟漪晃着晃着,渐渐消失了。咖啡再次回归平静。也就是那么片刻我感伤了一下。罢了,母亲的爱没法像这杯
咖啡一样浓郁的要溢出来,她有她的苦衷。

我知道她的确是爱我的。因为那次我孤独的没办法了给她打了电话,边打边哭。她也立马就过来了,也不管那个叔叔怎么样。

孩子毕竟是母亲身上掉下的一块肉。
她没有办法撑起我童年的天空,但她可以温暖我日渐冰冷脆弱的心,她会在我哭泣的时候安慰我,而我终于可以堂而皇之的暴露自己的脆弱。她不是我的天空,却可以是我的伞,把我从墙角处拉起来,遮住天空中的雷雨,直到天空重新晴朗,太阳终于重新绽放温暖。

她是我亲爱的妈妈,我相信,无论何时都一样。

一杯咖啡,由苦重新变回甜。梦里不再忧伤。

3月,是温暖的忧伤。

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LQ上课的时候,曾说过这样一段话:有些人表面强势,但是当你真的接触他内心柔软的地方的时候,会觉得这个人其实真的很可怜。

我果然就是这种人哦哈哈哈我自爆了【喂喂】
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